conexión

Han pasado un par de años desde que tengo este blog y nunca le dí la posibilidad de ser un medio en donde me podía plasmar. Bueno, en realidad si lo pensé, pero cada vez que quería, quiero, escribir algo las palabras desaparecen y mis manos quedan sin tema y tarea que realizar. Una pena. Tengo
muchas ganas de entablar una conexión con esto, con este blog, conmigo misma.

Hace muy poco he pasado, nuevamente, por los períodos de soledad que me dan cada cierto tiempo, donde me baja la pena, la melancolía, angustia y cuantas otras emociones del mismo estilo y puta que la he pasado mal. No me siento parte de mi propio grupo de amigos, no me siento parte de mi familia, no encuentro en nadie una persona de fiar, me da pena, más de la que ya tengo y sinceramente, no me siento a gusto en ningún lado. No tengo idea el porqué, en parte puede ser porque mis amigos continúan con sus vidas, ingresaron a la universidad en su mayoría y el tiempo que teníamos para nosotros ya no existe. Los horarios no coinciden y las horas son imposibles de llenar. Con respecto a mi familia, es complicado, como que la relación cambió de un momento a otro, de la nada estábamos peleando y se formaron lados, penca la hueá.

Parece ser cierto eso de "nacemos solos, morimos solos".

La cantidad de veces que fracasamos son importantes. Incluso más importantes que la cantidad de veces que logramos algo. La respuesta a esto, es simple: Nos hace crecer.

Nos dan un oportunidad de mirarnos a nosotros mismos, de mirar el interior y reconsiderar lo ya hecho. De reconsiderarnos. 

Últimamente me he sentado en la silla frente al escritorio y nunca sé que escribir. Hace tiempos tengo las ganas de crear algo nuevo, algo mío y las palabras simplemente se van. Mala señal si quiero ser escritora, verdad?. 

He pasado por varias emociones las últimas semanas, bien potentes y me han dejado con el siguiente pensamiento en la cabeza: ¿Cómo cresta queremos justicia si no somos justos entre nosotros? ¿cómo queremos que el otro actúe bien si nosotros no? diría que no hay una pizca de autocrítica, por así decirlo, en nuestros cuerpos. 

Es fácil culpar al otro sin pensar en lo que nosotros estamos haciendo mal. Tambien es penca. 

Hay que pegarse la avispá, cabros. No cuesta nah. 

El sentir se mantiene intacto y escondido, por la cresta.

Puede que muy en el fondo

todavía siga sintiendo algo.

monotonía

El otro día me dieron una tarea en el colegio: "escribir una columna de opinión" y la verdad, es que no se me ocurre sobre qué hacerla. Hay diversos temas que me gustaría tomar y hacerlos parte de mí, pero mis posiciones llegan a ser tan extremistas que los argumentos se desvanecen.

Me gustaría hablar sobre el aborto, el ranking, el nem, la psu, los papás autoritarios, el psicólogo, la sociedad, los gatos, la tenencia responsable, los animales callejeros, el veganismo, las vacaciones en familia, los blogs. EN FIN, un montón de cosas que, a mi parecer, son muy típicas... Puta no sé que hacer, ayuda.
Ayer nos vinimos a San Felipe, un rico fin de semana familiar (zi claro, por eso estoy aquí haciendo mis trabajos y escribiendo esta entrada, mientras el resto está disfrutando de la piscina. Mh que rico), incluyendo al Santi, para quienes no lo conozcan: es mi gato, pero tuvimos que llevarlo, en realidad fue Francisco, mi padrastro, de vuelta al departamento porque andaba muy nervioso y lloró toda la noche. En fin, otro fin de semana común, solo que en un distinto lugar... Una mierda.

Ayuda por favor.

PAREN EL MUNDO, ME QUIERO B
                                                            A
                                                              J
                                                               A
                                                                 R

¡!

no típica jovencita clase media

Estaba viendo una película y me puse a pensar en varias cosas, como por ejemplo, ¿mi mamá realmente encontró al Santi (mi gato) en la calle, o solo fue una excusa para hacerse la linda y consciente? Sé que es una pregunta un poco tonta, no hay por qué repetirlo. Por otro lado, estuve pensando en mí, en lo que quería cuando chica, lo que quiero ahora, lo que (supuestamente) querré cuando salga de cuarto medio, cuando tenga 20, 30 o 40...

Mi mundo giraba en torno a Disney, stars, alardear. Alardear. Alardear. Yo. Yo. Yo
Pta que era hueca, picá a lais y a niña fifí. A veces me pregunto por qué nadie me pegó una cachetada para sacarme de semejante sueño, totalmente irreal e inexplicable.
Ahora, si lo pensamos bien, soy la no-típica jovencita clase media: viviendo entre sueños y ambiciones acordes al contexto que la rodea, aceptando lo que es sin explicación alguna, los mañas de la vieja, la ausencia no tan ausencia del "papá", los gritos de las hermanas, los enojos de la familia, el que no entiendan cuando quiero hablar/compartir/gritar/llorar/reír/disfrutar/asistir/dormir/escribir/salir/peliculear/bailar/cantar/estudiar/imaginar/pensar y cuando no. Es muy difícil todo. Todo. Todo.

El psicólogo, mi vieja, mi viejo, sus parejas, mis hermanas (y hermano), mi sobrina, mi sobrino, mi abuela, scout, el Quimey, la Lampukona, el colegio (católico, con un solo fin: lavarnos el cerebro para que creamos cualquier cosa) culiao, las vacaciones, la gira, las pcs (Vale, Cata, Negra. Mis amigas), los animales, la tecnología, el Santi, el Otto, la Flo, mis tías, mi prima, mi mala suerte en el amor (y en el juego). . . Ay Yisus (no, no creo en eso).

una semana bastante grata y optimista. .  . :) 

invasión de felicidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad ! 

bárbara "estúpida e insignificante ser humano" .

un salud por la misma mierda de todos los días. Creo que no me había sentido tan mal en mucho tiempo, soy una estúpida -adolescente-. Sáquenme de aquí porfavor, váyanse a la mierda todos y me dejan sola con mis gatos y litros de té.

RÓMPETE DE UNA VEZ, BURBUJA!
no soy menos que nadie, soy igual a todos; tengo capacidades distintas, mi manera de pensar igual y esas cosas me diferencian del resto. Pero puta, parece que lo malo me consume. . . o alguien lo ve así.

El llanto, mi sombra.

inés-tabilidad!

hace mucho no lloraba en demasía. Me siento vacía y para variar, es por mi.
Tantos errores cometidos, lo sé. Los conté y llevo en la cabeza; quiero desahogarme. Caminar por el Forestal con un cigarro y un libro. Tomar un té con un desconocido y perderme. Lejos.

Tantas palabras para nada, para dejarme a la deriva. Así estoy, a la deriva! burbuja de mierda DÉJAME SALIR.

[para recordar]:

*

. lo olvidé .

crudo invierno.

que sentimiento más mierda ! 

me paralizo con solo pensar, no sé como sigo viviendo así -aquí-

peleas, gritos, lágrimas, frío, café, otoño, invierno. 

Aburrida y llena de peleas tomé la bici y partí lejos. Pedaleaba, nadie me detenía, era mi mundo y nadie lograba alcanzarme. Llegué a conocer lugares de Santiago inexistentes para el resto pero llenos de energía y tranquilidad. Someday -TheStrokes-, se mezclaba en el aire y a la vez, se fusionaban con el humo. Primer cigarrillo de la tarde -quizáselúltimo-, puta que me hizo bien! Me hundía en el pasto y la lluvia, nadie me sacó. Me alejé de todo. -quiero irme de aquí-

Crudo invierno, por qué llegaste? todo iba tan bien.